Perica-žderica https://blog.dnevnik.hr/ernie

subota, 17.06.2006.

DANAS MI JE NA PAMET PALA JEDNA IDEJA. MISLILA SAM KAJ BI MOGLA NAPISATI POST O SVOJEMU RAZREDU. OVAK: NAS JE 26 V RAZREDU. 15 CURI I 11 DEČKI.

CURE:Tanja,Tea,Beta,Maja K.,Zrinka,Heja,Rahela,Mateja,Anna,Zmia,Zubićka,Magda,Ana,Maja i ja
DEČKI:Valentino,Bedić,Basti,Luka,Marek,Bubek,Žganc,Luco,Fabek,Domač i Deins
NAŠA RAZREDNICA:Gordana Ovčar

MI STALNO DELAMO NEKŠE GLUPOSTI. VEĆINA DEČKI SU BUDALE(na lepi način).
NAJVEĆA TUŽIBABA JE BUBEK(Matija). NAJPAMETNIJI JE DOMINIK(Domač).ZUBIĆKA(Martina) I MAGDA(lena) SU DARKERICE. MAREK(Mario) JE OPSJEDNUTI S SPORTOM. LUKA IMA SMEŠNU FRIZURU. TANJA JE MALA I MRŠAVA. BETA I ANA SU SUPROTNO OD TANJE. MATEJA JE MALO I TO JE ONAK...
IMA JOŠ PUUUUUNOOOOO TOGA. ALI NISU SVE STVARI ZA JAVNOST.
By,By!

srijeda, 07.06.2006.

LJUDI POSJETITE mjuzathings.blog.hr. posle komentirajte kak vam se sviđa!

HAHA

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijec progovoriti pa upita biskupa za savjet..... Ovaj mu rece da sljedeci put popije cašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronade sljedecu ceduljicu od biskupa......

Poštovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1.Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara
2.Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3.Ne oslanjajte se na staturu Blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite
4.Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak
5.Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6.David je pobjedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak
7.Judu ne nazivamo kurvinim sinom
8.Papu ne moramo nazvati El Padrino
9.Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti
10.Sveta vodica je za posvecivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha
11.Nikad ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju
12.Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike
13.Grešnici idu u Pakao, a ne u p.m.
14.Poziv na ples nije loš, ali ne polka trceci kroz crkvu
15.Onaj, u cošku pored hoda, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce sljedece Nedelje ove greške biti ispravljene.

Biseri iz 'Najslabije karike'




Od čega se pravi acedofil? - Od acetona. Jager je prvi čovjek koji je letio brzinom većom od...? - Od svijetlosti. Petak 13., spada u koji žanr filma? - Povijesni. Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu ljudožderu se zove...? - Ratovi zvijezda. Otac Mickey Mousea je...? - Šiljo. John Cleese je glumio u poznatoj komediji 'Riba zvana...?' - Fish. Najdeblji od tri tenora se zove...? - Bas. Predmet koji se baca sa plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...? - Podmornica Vodu u krutom stanju zovemo...? - Kamen. Film 'Ralje' u orginalu se zove...? - Ajkule. Sa kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu? - S Austrijom. Najpoznatiji derby Španjolske se igra između Reala i ...? - Madrida. Najmanji dvoznamenkasti broj je...? - 99. Na tablici periodičnih sustava elemenata, koji je element prvi? -Kisik. Kako nazivamo veliku količinu snijega koja se spušta niz padinu ili planinu...? - Gruda. Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...? - C. Kako se zove poznata kolumnistica iz 'Globusa'...? - Marija Jurić Zagorka Od koliko se znamenaka sastoji broj 808? - Dvije. Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?" - Franjo Tuđman. Nogometni klub Velež dolazi iz kojeg grada...? - Celje! Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...? - Dobar provod! Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...? - Mars! Kako još nazivamo slonovaču...? - Bijelo! Kako se razmnožava ameba? - Jajima

Ženu zaustavlja policajac i .... Žena: "Ima li kakvih problema?" Policajac: "Gospođo, vozili ste prebrzo." Žena: "Ah, to." Policajac: "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?" Žena: "Dala bih vam je ali je nemam." Policajac: "Nemate je?!!" Žena: "Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola." Policajac: "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu." Žena: "Ne mogu ni to..." Policajac: "Zašto?" Žena: "Zato jer sam ukrala ovaj auto..." Policajac: "Ukrali ste ga??!!!" Žena: "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..." Policajac: "Uradili ste ŠTO??!!" Žena: "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti..." Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac: "Gospođo, molim vas izađite iz auta!" Žena izađe van. Žena: "Ima li kakvih problema?" Policajac: "Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika." Žena: "Ubila vlasnika??!!" Policajac: "Da, molim vas otvorite prtljažnik." Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac: "Je li ovo vaš auto??" Žena: "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše." Policajac gleda malo zbunjen. Policajac: "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu." Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac: "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. Žena: "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!"

Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekat.

"Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljujući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."

Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike.
Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo extremnih 99.5%"

Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo.

"Čujte gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanaca a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide
vako: "ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela".

6 votki




Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici: "6 votki, odmah!" Žena ga začudeno pogleda i točeći votke pita: "Pobogu, zašto 6, čovječe?!" Kaže tip: "Prvi blowjob u životu." Konobarica: "Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!" A veli on: "Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma!"

ŠALE MALE

Bile dvije zmije i prva pita drugu:
- Sestro, jesmo li mi otrovne?
Kaže druga:
- Nismo, zašto pitaš?
- Ma, ujela sam se za jezik

Koliko stoji ovaj papagaj?
- 200 kuna.
- I što sve radi?
- Govori, pjeva, piše na pisaćem stroju, daje pravne savjete, radi jednostavno SVE!
- A ovaj drugi?
- Taj stoji 400 kuna.
- Pa što onda taj čini? - Ništa on je šef ovom prvom
,


P: Zašto su tri praščića pobjegli od kuće?
O: Zato jer su im starci svinje!!!


Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže:
- 'Ko je od vas budala naručio svinjske koljenice?!

P: Kako najlakše ubiti noja?
O: Uplašiš ga na betonu.


Takmiče se tri vampira tko će posisat više krvi. Odlazi prvi i vraća se negdje u dva poslije ponoći krvavog lica. Pitaju ga ovi gdje je bio. Kaže on:
- Vidite onu kuću dole na osami?
- Vidimo, - kažu oni.
- E, dole više nema nikog živog, svima sam im krv posisao!
Odlazi drugi vampir i vraća se oko četiri, još krvaviji.
Pitaju ga ova dva gdje je bio. Kaže on:
- Vidite ono selo u daljini?
- Vidimo, - kažu oni.
- E, dole više nema nikog živog, svima sam im krv posisao!
Odlazi treći vampir i vraća se u cik zore, sav krvav. Pitaju ga ova dva gdje je bio. Kaže on:
- Vidite onu banderu?
- Vidimo, - kažu oni.
- E, ja je nisam vidio!

Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda, i naravno, umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno, i zeko dobije batina. Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu:
- Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smiješ. Kako to?
Na to će medo:
- Stva rno je dobar onaj vic od lisice!

P: Što se dobije križanjem zeca i konja?
O: ZEKONJA:

Ide Crvenkapa šumom i nosi korpicu. Iznenada začuje iz grma zastrašujući, stenjući glas
- STOJ!
- ...
- Što imaš u korpici?
- Evo nosim bakici malo kolača u kolibu...
- Što imaš još?
- Pa imam nešto voća za ba...
- Što imaš još?
- Pa ima i mesa za ba...
- A jel' imaš papira!?

	lipanj, 2006
P	U	S	Č	P	S	N
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari da/ne?

Opis bloga

Opis bloga?Pa pročitajte pa sami zaključite!

Super blogovi

Blog.hr
Zrinka
-dobra cura,ima zakon bljog(neznam ko je ona ali ide z menom v razred)
Zmia
-ima lepi blog
Rahela
-zakon blog od zakon vlasnice